Sin respuesta

Hoy me levantado con ganas de hablar contigo. En realidad casi todos los días tengo el mismo deseo latente. Pero hoy, hoy las ganas son tan grandes que me he sorprendido infraganti intentando llamarte a un teléfono que ya no puedes contestar.

Me gustaría ser menos pragmática y convencerme de que puedo mantener una conversación con tu espíritu. No ser consciente de que te has ido para siempre y me contestas desde el más allá. Pero no puedo. He releído todo lo que quedó escrito entre nosotros. Buscando señales en los textos como si de  un papiro se tratara. No había nada que encontrar, todo esta a la vista. Fue una gran Amistad con mayúsculas.

Una persona querida, me regaló una vez un libro con una mágica dedicatoria. Decía así:

".....A veces, el encuentro de dos soledades, es el encuentro de dos imaginaciones."

Desconozco el autor de la cita, o lo olvidé o nunca lo supe.

Esta dedicatoria se cumplió con el obsequiante y con alguna persona más. Sin embargo se convirtió en una realidad constante contigo. Tu mismo me lo confirmabas en aquellos días de largas conversaciones llenas de cómodos silencios. Donde jugábamos a imaginar paisajes y figuras tras el espejo que se nos muestra. He buscado un grupo en facebook que me recuerda tus análisis, tu forma de interpretar, ver y sentir. Siento cierto consuelo leyéndoles.

Sigo aquí a pesar de todo. Aun no puedo seguir tus consejos y ponerme a arañar folios como una posesa con mi boli negro. Algo me retiene por dentro. No debe ser la hora. Tampoco dibujo flores. Se quedan escondidas en la punta del lápiz. Demasiados muertos, demasiadas perdidas.  La ultima me ha dejado sin ganas. Desabrida, apática. De repente lo fútil de la existencia me ha cargado los hombros. Y mira, que yo lo sabía. Sin embargo, me conoces. Mi sentido del optimismo es mas fuerte que yo misma y tiro del carro pa'lante, eso si, cada día más despacio y con más ventanas cerradas en el interior. Cuanto te echo de Menos!!!!!!

http://m.youtube.com/watch?v=ag18Np_JInY

Falacias ad populum

Las falacias ad populum consisten básicamente en halagar al oyente. Apelar a sus sentimientos con el fin de conseguir que admita lo que se le proponga sin aportar pruebas reales de lo real o bondadoso de esa propuesta. Normalmente, o mejor dicho, generalmente, este tipo de argumentos se encuentra en campañas publicitarias o en campañas políticas.

En los últimos tiempos, el pan nuestro de cada día.

Os invito a pensar en ellas.


Por otro lado esta semana ha sido mejor. He trabajado hasta decir:Basta! Y ha sido muy productivo.

Vender casas es complicado. Tienes que conocer la naturaleza humana. Tener mas paciencia que el santo Job. Dos o tres carros de psicología. Nociones de decoración, amen de oficios todos. saber de leyes, impuestos y comunidades. Estar disponible como los bomberos excepto en horas nocturnas. En mi trabajo, no hay días de fiesta, ni de asueto, ni de baja. Tuve un problema de garganta y perdí la voz unos veinte días, gracias al wasapp mis clientes podían escribirme a cada momento. Mi malestar no contaba. Total los dedos los tenia bien y el cerebro también. Te pueden dejar tirada cual colilla tras arduos esfuerzos y sin ni siquiera pedir excusas. Pero una no puede dejar la primera linea.

Si hubiese creído cada "dolores promesas" que me han hecho en mi vida. Estaría ingresada en un psiquiátrico. Llamo así a ese tipo de promesa estupenda y maravillosa que acaba en dolor del alma y frustración. He conocido decepciones de todo tipo. Me he mordido la lengua hasta hacerme daño. He tragado lagrimas,hiel y rabia. Me he desengañado...

PERO,

También he conocido gente fuera de lo común. Seres humanos llenos de encanto y humanidad. Gente de verdad. Gentes con sentido común y de la medida. Personas que han confiado en mi y en lo que conozco. He recibido mucho cariño de mis clientes. Regalos sorprendentes  y sobre todo su amistad. Algunas perduran a lo largo de los años y ya forman parte de mi vida.

Tengo historias a montones. Seres en la memoria llenos de colorido diverso. Hago balance y no equilibro la balanza. Lo malo siempre es mas y peor. Aunque lo bueno, cuando es bueno de verdad, es tan buenísimo!!!!

Nota. No sé como subir desde youtube al ipad vídeos musicales. Alguien sabe?
http://m.youtube.com/watch?feature=fvwrel&v=YdVUt1CYqGY

Desconcierto

En este mundo cambiante hay que aprender a vivir en medio del desconcierto.

Mirar arriba y creer que mañana, siempre será otro día.
Que lo que esta roto formará con sus trozos nuevas cosas.

Que todo tiene un ciclo que empieza cuando quiere y acaba cuando tenga que acabar.
Que lo importante es poder moverse entre las sombras sin formar parte de ellas.
No perder la cabeza con promesas. No vender la vida por un plato de habas. Ser honesto con uno mismo para poder serlo con los demás. Amarse en su justa medida. No dejarse avasallar por los imponderables. No arrastrarse en el que dirán,siempre dirán lo que quieran.

Apreciar lo que se tiene. Estos colores de Marbella son un privilegio en cualquier época del año.
Muchos no se dan cuenta.

No desear ser nadie que no seas tu y si lo deseas tanto, aprende, no imites.

Hoy he podido pensar en medio de mi vorágine. Y parezco Chopra que barbaridad!!!



http://m.youtube.com/watch?feature=related&v=tY-H0ce6wkw

Tu ausencia

Ahora que ya no puedes callarme quiero hablar de ti.

Hace más de veinte de años conocí a una persona distinta. Nadie que yo hubiese conocido hasta aquel día tenia semejanza a él. No me llamó la atención su fisico,anodino sin mas. Me gustó su palabra, su educación y su brillante cerebro. A él, algo parecido le ocurrió aunque quizás no por las mismas causas.  Día a día se estableció entre nosotros un "curioso" vinculo que culminó en una sociedad mercantil y una magnifica relación  familiar.

Al principio mi miedo a mezclar "churras con merinas" me hacía ser muy cauta. A él, desconfiado por naturaleza con relación al dinero, le ocurria lo mismo. Y tanta cautela y educación convirtió nuestro aniversario de aquel primer año en una gloriosa relación económica ausente de sombras.  acabamos siendo intimos.

Aprendimos con los días a respetar los tiempos del otro, los gustos, las fobias, los malos y buenos humores. Y siempre, siempre vigilando con el rabillo del ojo el cancer que padecia.

Me acostumbré a su cerebro y memoria. A comenzar las mañanas con una conversación al telefono y un hasta luego Nena. A mirar los mapas buscando su nuevos itinerarios. Cuando dió la vuelta al mundo, le enseñe malamente a hacer un blog. poco más y me gana. Por cierto podeeís leerlo en  http://80diasdevuelta.blogspot.com.es/
                                         
Otros años, a estas horas ya estaría en Marbella. Volviendome loca con sus ocurrencias, sus cambios y sus ganas inmensas de vivir. Porque de vivir, sabía un rato.

El ultimo año ha sido muy duro. Sabiamos que era el ultimo y que cada día era uno menos. He llorado por las esquinas, en el coche y escaleras. No podía ni acercarme a nadie que me diera calor. Las lagrimas y la pena me comían. Hicimos un trato. Lloramos juntos una tarde y prometimos vivir con normalidad el resto que quedaba. El fin se anunciaba a finales de este verano.

Pero quiso el destino que nuestras ultimas horas juntos las viviéramos en  primavera y en Madrid. Me dijo, quiero verte, necesito verte y yo, yo remolonee tres días antes de salir corriendo. Ambos sabíamos que  era el fin.

No quiero contar nuestra ultima tarde, las cosas que hablamos, los abrazos y los apretones de manos. El medico dijo que todo iba bien. Salimos sonriendo de aquella consulta de Ortega y Gasset.

El ultimo beso fue a pie de taxi. Nos vemos mañana, no? Pregunté ansiosa. Lo dudas? Respondió él. Y me volvió abrazar como siempre, y como siempre me toco el pelo apreciándolo.

Y por primera vez, dude. Sé que es difícil de explicar y creer, pero olí la muerte aquella tarde a su lado. Ese olor que llegó la noche que mi madre se iba lentamente. Ese olor más allá de las palabras lleno de honduras y negritud. Ese olor que no quiero volver a oler.

Y se fue, al medio día del día siguiente. Cantando bajito, como solíamos decir. Sin dramas, sin hospital, en su cama y en su casa. Se fue.......

Los primeros días sin Ángel fueron una tortura, miraba ansiosa el móvil, el correo, los archivos, buscaba aferrarme, darme una tregua a tanto dolor.

A medida que pasaron los días una frialdad enorme me invadió. Nada sería igual ni parecido nunca jamas. Estoy aprendiendo a intentar pasar pagina. A envolver los recuerdos y las personas en papel de hermosa seda para poder seguir sin que la remembranza y la melancolía hagan mella en mi.

El mejor homenaje que le puedo hacer es seguir queriéndole y mantener su recuerdo todos los días que me resten por vivir.

Quisiera volver a hacer fotos, a buscar músicas, canciones y escribir textos como antes.

Pero no puedo.

os echo de menos, os leo.